Есть такое совершенно особое желание-ощущение. Хочется, чтобы тебя кто-нибудь спас. Так бывает, когда сидишь и понимаешь, что всё, что тебя ожидает в ближайшие дни совершеннейшая рутина. Просто учёба, уборка, готовка и ничего радостного не запланированно. И ты ждёшь и очень надеешься, что прямо сейчас тебе позвонит какой-то хороший человек и позовёт куда угодно или даже просто поговорит с тобой полчаса. И ты тогда будешь знать, что в твоей рутине есть место проблеску хороших эмоций и будешь всегда надеяться на лучшее в своей жизни.

Глупость, глупая, глупый. Эти слова постоянно в последнее время так и вертятся в моей голове. Непонятно к чему, непонятно зачем. Но так и хочется просто сказать его, написать его, выкрикнуть. Просто моя жизнь сейчас, наверное, описывается именно этим словом. Все в таком подвешенном состояниии, когда ожидание тянется бесконечно долго. Не зря же говорят, что ждать и догонять - это самое сложное. Так вот я жду, и жду, и жду. И надо сказать себе, что жизнь не в ожидании, а в том, что происходит сейчас, но это очень сложно понять.

Выбор. Так ли много есть его у нас в жизни? И так ли сильно влияет наш выбор на дальнейшую жизнь? Лично я не сторонник теории судьбы, что все предрешено, я верю в теорию ограниченного выбора. Это значит, что выбор есть у нас в определенных точках нашей жизни, причем этих точек довольно много. Но выбирая какую-то последовательность точек, потом мы уже не в силах что-либо изменить. Иллюстрирую цитатой из книги:
Ну смотри: если ты выбрал парашют, а потом выбрал прыгнуть с парашютом, а парашют выбрал не раскрыться, то дальше хоть обвыбирайся
Мне так интересно, на что была бы похожа моя жизнь, если бы в какой-то точке своей жизни я что-то сделала или не сделала. Стала бы она интересной или скучней, нравилась бы я сама себе или мечтала бы стать совершенно другим человеком. Я не знаю, но знаю точно, что надо научиться выбирать, пока есть из чего

Как? Вот как всем людям удается так просто общаться с другими людьми? Почему я просто не могу написать что-нибудь мало знакомому, но все-таки знакомому человеку? Я уже не говорю договориться о встрече!
И почему же у меня который раз в жизни получается дружить втроем и обязательно я оказываюсь одна, а двое становятся лучшими подругами?
Вот так и сижу на обочине всю жизнь

4ого числа, у нашей танцевальной группы/комманды был отчетный концерт. И я, пользуясь случаем, что мне есть куда написат, пишу: я очень люблю corn's children, вы очень-очень-очень хорошие, милые, добрые и просто классные



Но еще я очень люблю вас, дорогие jack's garret. Я не перестаю вами восхищаться, годиться, вдоновляться. Вы, правда, лучшие. Хотя на этом видео они не все, но это мое любимое



И чтобы закончить эту вакханалию чувств и танцев, я просто советую посмотреть вот это

По каким-то причинам у меня немного замедленное восприятие времен года. То есть, для меня 1ого июня лето еще не наступило. Поэтому 01.06 в 00-00 мне не хочется везде кричать, печатать, писать "лето пришлоооооооооо!" У меня пока еще весна, она же у меня где-то в апреле началась, вот и не прошла еще. И весна у меня не из-за того, что я еще учусь, а сессия только через неделю начнётся, а просто настроение весеннее пока у меня. Такое чувство, что все хорошее только впереди. Хотя, по правде говоря, не могу понять отчего у меня такое чувство, ведь лето это лето мне не предвещает ничего такого хорошего, как, например, в прошлом году. С каждым летом следующее мне кажется все хуже и хуже, и наступает все позже и позже. А вдруг однажды лето у меня не наступит совсем?

Меня нельзя допускать в таком настроении до интернета. Сразу хочется начитаться всякой грусноты, потом написать, о том как мне плохо и грустно, испортить себе и другим настроение, ну и всяких прочих радостей жизни ;)

Меня почему-то разрывает от эмоций, причем от всех и сразу. И радостно и грустно, и хорошо и плохо, и всё-всё-всё. А всё потому что весна. А я всё ещё не представляю куда себя деть. Дело в том, что зимой можно себя оправдать - на улице холодно, делать нечего: ни на роликах ни на велике не покататься, ни погулять - только сиди себе в кафешках, ходи в кино и на выставки. А сейчас себя и оправдать нечем, а я всё продолжаю тупо сидеть за компом, смотря сериалы и играя в игры. Почему, почему я не могу собрать себя в кучу и сделать хоть что-нибудь полезное?! Для себя, друзей, семьи? Почему даже сейчас я не иду спать, а задаю вопросы в никуда, в эту чёрную дыру, практически засасывающую мою жизнь? Почему мне скучно с собой наедине и я никогда не сижу дома уставившись в книгу, а не в грёбанный светящийся экран?

Я пошла спать! Надо начинать с малого.

Я очень люблю перечитывать книжки. С одной стороны, знаешь, что будет в конце, но с другой стороны, знаешь, что книжка стоит того, чтобы ее прочитали еще раз и еще раз. Итак, перечитывая сегодня раз четвертый или пятый книгу моей любимой (на данный момент) писательницы Амели Нотомб, я с удивлением обнаружила, как правдивы её слова и как они мне подходят в данную минуту.

Просыпаюсь в темноте и ничего не понимаю. Где я? Что со мной? Ничего не помню. Я ребенок? Или взрослый? Мужчина или женщина? Виновен или не виновен? И почему так темно? Это ночь или я в камере?
Четко знаю только одно: я живой. А что это такое – ощущать себя живым, если ничего больше о себе не знаешь?
Это значит испытывать страх.
Он быстро сменяет ощущение полной свободы – эту короткую утреннюю амнезию. Я – младенец, умеющий говорить. И способен выразить словами открытие, сделанное при рождении: нас выталкивают в ужас бытия.
Такие мысли приходят только сразу после пробуждения.
Затем встаешь, ищешь дверь, как в отеле.
А потом память молниеносно возвращается в тело, и просыпается то, что занимает в нем место души. Ты успокоен и разочарован: так вот ты какой, да, ты всего лишь такой.
Тут же вспоминаешь географию своей тюрьмы. Рядом с моей спальней умывальник, я включаю ледяную воду. Почему мне так нравится мыть лицо холодной водой? Затем – ритуальный маршрут. У каждого свой: кофе-сигарета, чай-тост или прогулка с собакой. Маршрут выбираешь такой, чтобы по дороге как можно меньше бояться.
Потому что постоянно борешься со страхом. И придумываешь разные уловки, чтобы о нем забыть: воображаешь, что зовут тебя так-то, работаешь ты там-то, профессия у тебя такая-то.
А страх исподтишка все точит и точит. И ты не можешь заставить его замолчать. Тебе кажется, что зовут тебя так-то и профессия у тебя такая-то, но ведь когда ты проснулся, ничего этого не было. Может, потому что ничего этого и нет.



В последнее время я очень боюсь, того, что я не понимаю себя, запуталась в себе. Если лет в пять для меня не было ничего важнее семьи, лет в четырнадцать друзей, то сейчас я даже не могу понять, что для меня важно.
Лучшие друзья - я даже не уверена, что у меня они есть. Семья - конечно важна, но чаще всего с ними я ссорюсь или вижусь только по вечерам. Институт - его я чуть меньше, чем ненавижу. Личная жизнь - ее у меня практически нет. Танцы - за полтора года я добилась в них настолько мало, но тем не менее я их очень люблю, но не настолько, чтобы они были главным в моей жизни. Так что я в полной растерянности.

Тяжело рвать до конца отношения с друзьями, с которыми тебя связывало слишком многое. Именно поэтому лучше никогда не расставаться с друзьями или делать это постепенно. А не как я. И вроде понимаю, что сейчас уже ничего сделать нельзя, ничегошеньки. Потому что, даже если сейчас помириться, найти общий язык, все равно мы не станем вновь теми друзьями, которыми были. Но забыть, стереть телефон не хватает силы воли. Хочется оставить последний маленький мостик, не сжигать его. Но, я думаю это вскоре произойдет само собой. Просто нас будет связывать с каждым днем, часом, минутой всё меньше и меньше. И через год-два встретившись на улице мы поздороваемся и пройдем мимо друг друга, хотя года три назад этого человека я чуть ли не считала семьей.

Есть на свете такой особый вид людей. Они все время бьют в душу в самый неожиданный момент. Причем делают это совершенно неосознано и не со злости. Это может быть даже один из твоих хороших друзей, один из родных или наоборот человек, с которым ты знаком пять минут. Я не знаю как у них это получается. Я вот так не умею, я даже когда издеваюсь над кем-то, не важно в шутку или в серьез, я не могу так задеть за живое. А вот эти люди любой шуткой просто бьют наотмашь, они просто не думают даже, что такая шутка хоть сколько-нибудь обиднее любой другой. Если встречаете таких людей либо не слушайте их, либо бегите. А то можно после очередного удара и не оправиться.